Блеф в силе этого дня

Загадка центра Галактики обострилась до предела

Загадка центра Галактики обострилась до предела

Источники: http://www.cnews.ru/news/to…/05/210168 

Первая пригодная для жизни планета найдена у красной звезды

Первая пригодная для жизни планета найдена у красной звезды

Первая пригодная для жизни планета найдена у красной звезды

Разница между мужчиной и женщиной

Женщина проговаривает в среднем в три раза больше слов чем мужчина.

· В письме (сочинении, статье) написанной женщиной преобладают прилагательные а у мужчин - глаголы.

· Женщина имеет угол обзора в два раза шире чем мужчна. Это позволяет ей молниеносно находить в квартире носки, которые мужчина ищет уже часами. Мужчина умеет улавливать вдали мельчайшие детали и двигающиеся точки.

· Обмен веществ у мужчины происходит намного быстрее, поэтому он медленнее устает и меньше мерзнет. А так же в полтора раза больше есть.

· Порог боли у мужчины выше вдвое. То есть, он может выдерживать боль и напряжение вдвое сильнее чем женщина.

· Мужчине берет время уснуть вдвое больше чем женщине, и сон его намного более чуткий. Мужчина просыпается от подозрительных звуков и шорохов. Однако при крике ребенка просыпается как раз женщина, а мужик спит как убитый.

· Мужчина предпочитает спать на той половине кровати, которая ближе ко входу, а если он спит на дальней, ему спится неспокойно.

· Если в доме по какой-то причине нет мужчины долгое время, женщина сама перебирается на ближную ко входу половину кровати, и тоже начинает просыпаться от шорохов.

· Сексуальная активость мужчины почти всегда повышенна, у женщин она делает скачек в середине менструального цикла (в момент готовности яйцеклетки к оплодотворению), и тогда из-за гормонального выброса почти достигает активности мужчины.

. Женщина испытывает оргазм около 23 секунд, мужчина всего - 6 секунд.

· Женщины делают в среднем больше дорожных аварий чем мужчины (не намного), но мужчины делают гораздо больше серьезных аварий, так как женщины намного более уравновешенны и осторожны.

· Гонщиков автомобилей перед соревнованиями пичкают большими дозами мужских гормонов, из-за чего у них начисто исчезает страх.

· Женщина может заниматься сразу несколькими вещами - готовить еду, смотреть сериал и разговаривать с подружками по телефону. Мужчина не может, поэтому удивляется, зачем работает телевизор, если женщина его не смотрит. А она смотрит

· 90% мужчин изменяли хотя-бы раз в жизни, женская статистика в этом случае - 70%.

· Женщины любят проводить время за покупками, мужчины способны находится более пяти минут только в двух магазинах - в рыбаловном и оружейном.

· Женщина предпочтет обычно проторенную дорожку, долгий, но уверенный путь. Мужчины любят изобретать новое, идти свежим путем.

Если вы это прочли, и вам стало интересно, то - домашнее задание: найдите еще отличия.

Перлы преподов…

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!”

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: “Пришел на урок физкультуры без трусов.”

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…”

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: “Кувыркался без мата.”

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

“Всем встать - я кончил!” - сказал один преподаватель закончив лекцию…

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и… две ручки - для переноски.

ГО: при бомжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал…):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум…

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Вы: Кролик (tochtli), если родились: 11, 23 января. 9, 21 февраля. 5, 17, 29 марта. 10, 22 апреля. 4, 16, 28 мая. 9, 21 июня. 3, 15, 27 июля. 8, 20 августа. 1, 13, 25 сентября. 7, 19, 31 октября. 12, 24 ноября. 6, 18, 30 декабря.
Вы: Орел (quauhtli), если родились: 12, 24 января. 10, 22 февраля. 6, 18, 30 марта. 11, 23 апреля. 5, 17, 29 мая. 10, 22 июня. 4, 16, 28 июля. 9, 21 августа. 2, 14, 28 сентября. 8, 20 октября. 1, 13, 25 ноября. 7, 19, 31 декабря.
Вы: Обезьяна (ozomatli), если родились: 1, 13, 25 января. 1, 11, 23 февраля. 7, 19, 31 марта. 12, 24 апреля. 6, 18, 30 мая. 11, 23 июня. 5, 17, 29 июля. 10, 22 августа. 3, 15, 27 сентября. 9, 21 октября. 2, 14, 26 Ноября. 8, 20 декабря.
Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января. 2, 14, 26 февраля. 10, 22 марта. 3, 15, 27 апреля. 9, 21 мая. 2, 14, 26 июня. 8, 20 июля. 1, 13, 25 августа. 6, 8, 30 сентября. 12, 24 октября. 5, 17, 29 ноября. 11, 23 декабря.
Вы: Дом (calli), если родились: 5, 17, 29 января. 3, 15, 27 февраля. 11, 23 марта. 4, 16, 28 апреля. 10, 22 мая. 3, 15, 27 июня. 9, 21 июля. 2, 14, 26 августа. 7, 19 сентября. 1, 13, 25 октября. 6, 18, 30 ноября. 12, 24 декабря.
Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.
Вы: Змея (coatl), если родились: 7, 19, 31 января. 5, 17 февраля. 1, 13, 25 марта. 6, 18, 30 апреля. 12, 24 мая. 5, 17, 29 июня. 11, 23 июля. 4, 16, 28 августа. 9, 21 сентября. 3, 15, 27 октября. 8, 20 ноября. 2, 14, 26 декабря.
Вы: Ветер (eecatl), если родились: 8, 20 января. 6, 18 февраля. 2, 14, 26 марта. 7, 19 апреля. 1, 13, 25 мая. 6, 18, 30 июня. 12, 24 июля. 5, 17, 29 августа. 10, 22 сентября. 4, 16, 28 октября. 9, 21 ноября. 3, 15, 27 декабря.
Вы: Оцелот (oceloti), если родились: 9, 21 января. 7, 19 февраля. 3, 15, 27 марта. 8, 20 апреля. 2, 14, 26 мая. 7, 19 июня. 1, 13, 25 июля. 6, 18, 30 августа. 11, 23 сентября. 5, 17, 29 октября. 10, 22 ноября. 4, 16, 28 декабря.
Вы: Смерть (miquiztli), если родились:10, 22 января. 8, 20 февраля. 4, 16, 28 марта. 9, 21 апреля. 3, 15, 27 мая. 8, 20 июня. 2, 14, 26 июля. 7, 19, 31 августа. 12, 24 сентября. 6, 18, 30 октября. 11, 23 ноября. 5, 17, 29 декабря.

Однажды собрались в одном уголке Земли все человеческие качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,

СУМАШЕСТВИЕ предложило:

-       Давайте играть в прятки?!

ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? А что это такое?

СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что одно из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона.

 В это время все остальные прячутся, тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ.

 Вот только АПАТИЯ, которую никогда и ничего не волновало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться,

 потому что ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя, не волновало).

 ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать

- Раз, Два, Три - начало считать СУМАШЕСТВИЕ+..

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за большим камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса.

ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился забраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей

. Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ,

 дуновение ветерка - для СВОБОДЫ. В итоге оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел уютное местечко только для себя. ЛОЖЬ спряталась в глубине океана

(на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ даже не помнит, где она

спряталась, да это и не важно!

СУМАШЕСТВИЕ уже досчитало до 999 999, а ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.

 Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его великолепных цветов.

1 000 000 - досчитало СУМАШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.

 Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

 Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом,

  где он спрятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло к ручью

   и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора и решало, с какой же стороны ему спрятаться. ИНТРИГА пыталась заставить

    АПАТИЮ принять участие в игре.

Итак, все были найдены! ТАЛАНТ - в свежей травке, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,

 НАДЕЖДА - в колоде игральных карт, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, она пряталась на дне океана).

  Только ЛЮБОВЬ не могло найти СУМАШЕСТВИЕ. Оно искало за каждым деревом, на вершине каждой горы, и, наконец,

  решило посмотреть в розовых кустах.

Когда СУМАШЕСТВИЕ раздвинуло ветки, раздался крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза

СУМАШЕСТВИЕ не знало, что ему делать, принялось кричать и плакать, просило прощения. И,

 в искупление своей вины, обещало стать поводырем ЛЮБВИ.

И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки,

ЛЮБОВЬ слепа и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку

Высказывания различных людей. Продолжение!

Верность.

Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу. Как непостоянны эти мужчины.

Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, что найти мужчину, которому было бы хранить ее.

Верность – это наказание за любовь.

В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.

Если бы все жены были верны, с кем бы мужья изменяли бы своим женам?

Непостоянство женщин, в которых я был влюблен, искупалось разве что адским постоянством женщин, влюбленных в меня.

Воздержание.

Воздержание – это самоубийство желания.

Воздержание – наилучшая гарантия морали и здоровья.

Воздержание – начало святости.

Воздержание – истина тех, к4то слишком болен или слишком стар для того, что бы наслаждаться жизнью.

Девственность.

Девственность в 18 лет – предмет гордости, в 30 лет – ирония судьбы, в 50 – символ невостребованности.

Мастурбация.

Воображение? Его больше всего у онанистов.

Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Мужчина.

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Каждый мужчина способен увековечить имя любимой женщины, только один это делает корявыми буквами на ближайшем заборе, а другой – золотыми в мировой литературе.

Последняя любовь продляет молодость или укорачивает ему жизнь.

Чем ближе мужчина к своей страсти, тем больше он начинает ценить красоту женской молодости.

Мужчина любит всех женщин, которые его когда-то бросили.

Чего хочет женщина, того хочет бог, поэтому мужчине лучше быть атеистом.

Кобеля можно сделать нравственнее только путем кастрации.

Мужчину в женщине всегда интересует ее тело, в котором он иногда допускает присутствие души.

Ненависть.

К ненависти можно привыкнуть, к любви привыкнуть нельзя.

Легко скрыть ненависть; трудно скрыть любовь; всего же труднее скрыть равнодушие.

За красоту женщину можно только любить, за ум – только уважать, но ненавидеть ее можно и за то, и за другое.

Когда не имеют любви, довольствуются ненавистью.

Взаимность нужна даже в ненависти.

Влюбиться – не значит любить: влюбиться можно и ненавидя.

Антитеза любви – необязательно ненависть; ею может быть другая любовь.

Противоположность любви 0 не ненависть, а равнодушие.

Лучше любовь без взаимности, чем ненависть со взаимностью.

Секс.

Соединение в сексуальном акте призрачно,  и за это призрачное соединение всегда ждет расплата. После сексуального акта разъединенность еще больше, чем до него. Болезненная отчужденность так часто поражает ждавших экстаза соединение.

Величайшее блаженство испытываешь с женой, когда она вначале твердит «Нет, нет», а затем понемногу, пока еще страсть не проснулась, но уже зародилось желание, со смущением расслабляется и теряет упрямство и, наконец, изнемогая от страсти, становится смелой во взаимных уловках любовной игры и ничему не противится.

Секс – камень преткновения для всякой лжи, это единственное, что нельзя подделать.

Секс напоминает работу сапера: одно лишнее движение – и ты в раю раньше, чем хотел.

Неловкость в сексуальных отношениях чаще свидетельствует не о недостатках опыта, а об убожестве фантазии.

… Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.

Слезы.

Слезы женские трогают, у мужчин они бывают настоящим расплавленным свинцом, потому что для женщины слезы бывают облегчением, для нас же пыткою.

Слезы стоят женщине мало, но приносят много.

Слезы – женское красноречие.

Когда прекрасные женские глаза подернуты слезам, мужчина перестает ясно видеть.

Слезы – жемчуг; не важно, что он поделанный.

Мужчина может вынести все, кроме слез женщины, причина которых он.

.

Тело.

Если мужчина не может ничего дать душе женщины, он пытается взять максимальное у ее тела.

Тело – великий предатель души.

Память рук крепче памяти глаз.

Победа плоти – часто поражение духа.

Мужчина порабощает не только душу женщины но и ее тело, и чаще тело, чем душа. Душа – возлюбленная, тело – любовница.

Флирт.

В любви и на войне одно  и то же : крепость, ведущая переговоры, наполовину взята.

Флирт – внимание без намерений.

Экстаз.

Экстаз, в сущности… выход за пределы обыденного мира.

В половой энергии скрыт источник творческого экстаза и гениального прозрения.

Эротика.

Эротика – любование сексом, порнография – его смакование.

Эротика – это эстетика секса.

Пользуйтесь )

1. Официальная проверка машин на угон и перебивку номеров:
http://www.pro-kurator.ru/post36785218/

48.Как завести блог (дневник) на своем отдельном домене? FAQ и подробная инструкция:
http://www.pro-kurator.ru/post29205336